Новый папа — друг или враг?

  19 октября 2017        2126 4
Как представить ребенку нового спутника матери? Как навести мосты между ними? Какие трудности могут возникнуть на этапе знакомства и как их преодолеть?

Отчим кричит на ребенка

После расторжения брака ребенок практически всегда остается с матерью. А она не спешит записывать себя в безутешные одиночки. Рано или поздно в доме появляется новый мужчина. С этого момента в семье могут начаться серьезные проблемы.

Дядя или папа?

Матери, которая собирается привести в дом нового избранника, предстоит решить нелегкую задачу — как представить его чаду?

Психологи не советуют рубить сплеча, называя мужчину «новым папой». Отец у ребенка может быть только один. Не факт, что отношения матери не закончатся очередным фиаско. Второй раз потерять отца — ощутимая психотравма для малыша.

Инициатива в этом щепетильном вопросе должна исходить от отчима. Оптимальный вариант — предложить ребенку выбрать для обращения наиболее удобную ему словесную форму. Такая ненавязчивость станет первым шагом в тактике сближения «поколений».

Ребенок может называть маминого бойфренда просто по имени. Это внесет в зарождающиеся отношения нотку доверительности. Если ребенку так легче, путь прибавит к имени нового знакомого слово «дядя». Надо только дать понять малышу, что ему не запрещается изменить отстраненное «дядя» на теплое «папа», когда он сочтет это нужным.

Подготовка к жизни втроем

Не следует сразу же съезжаться с новым человеком. Пока между ребенком и отчимом не сложились непринужденные отношения, жить им под одной крышей рановато. Матери следует почаще приглашать своего избранника в гости, не упуская случая оставлять его наедине с ребенком.

Ребенок помогает отчимуРегулярное общение с глазу на глаз позволит выявить интересы друг друга. Укрепить дружеские узы помогут семейные мероприятия с участием маленького человека: вылазки на природу, пикники, увлекательные походы, работа в саду, рукоделье.

Когда появятся точки соприкосновения и контакт будет налажен, можно подумать о совместном проживании. Но перед принятием окончательного решения матери не мешает поинтересоваться у сына или дочери: «Хочешь, чтобы мы жили втроем?»

Женская дипломатия

Вот наконец члены новой семьи в сборе. Теперь им предстоит преодолеть новый барьер — взаимную притирку. Труднее всего придется женщине. Она должна уделять одинаковое внимание ребенку и мужчине, щадить чувства обоих, сглаживать острые углы в общении.

Важно не допустить того, чтобы новый муж почувствовал себя «чужим среди своих». С другой стороны, «кровинушка» не должна отойти на второй план. Для решения этих задач женщине придется запастись уймой терпения.

Нужно быть готовой к тому, что новый муж потребует от ребенка выполнения определенных правил. Наверняка подобная принципиальность не вызовет энтузиазма у дитя и накалит до предела домашнюю атмосферу.

Снять напряжение по силам маме-дипломату: ей следует поддерживать справедливые требования мужчины. Предъявление претензий к супругу должно происходить в отсутствии малыша. Иначе чадо смекнет, что в доме воцарился «матриархат», и станет манипулировать отношениями взрослых.

Женщине выпадает незавидный жребий — не просто контролировать ситуацию, а балансировать над ней. Но только так можно сплотить новую ячейку общества, сделать ее дружной и монолитной.

Появление маленького конкурента

С приходом в дом избранника матери семья нередко обзаводится новым ребенком. Старший отпрыск не всегда воспринимает это событие с радостью. Повышенное внимание, которое мать уделяет «младшенькому», начинает раздражать и становится причиной частых скандалов. Первенцу кажется, что его недостаточно любят и пытаются превратить в «няню» и «мальчика на побегушках».

Ребенок ревнует своих родителейВ подобных случаях ревность одного ребенка к другому понятна, ведь до рождения второго первый купался в материнской ласке. Тоска по утраченным «золотым денькам» может проявляться у старшего в агрессии по отношению к новому члену семьи и бесконечных истериках.

Маме и отчиму придется приложить усилия, чтобы враждебность между детьми не укоренилась. Миновать тупиковых ситуаций помогут рекомендации семейных психологов:

  1. Не обделяйте вниманием первого ребенка. Он не должен ощущать «провалов» в количестве уделяемого ему времени. Поскольку мать будет всецело занята уходом за новорожденным, львиную долю заботы о старшем отпрыске надо взять на себя отчиму.
  2. Не переставайте подчеркивать возрастные преимущества, которые первенец имеет перед «мелким». Чаще повторяйте фразу: «Ты уже взрослый, а значит, можешь сам это сделать».
  3. Постарайтесь наладить между детьми крепкую дружбу. Со временем у них могут даже найтись общие интересы. Пусть проводят вместе свободное время, играют и «бесятся». Это станет надежным фундаментом братских отношений.

Следование советам специалистов позволит избежать конфронтации между близкими людьми. Первенец будет твердо знать, что с появлением нового члена семьи от него не «отреклись», что его по-прежнему любят и считаются с его мнением.

Новые правила совместной жизни

Как сделать так, чтобы каждый из трио — ребенок, мама и отчим — был счастлив? Ответ очевиден: все трое должны подбрасывать «поленья» в новый домашний очаг. Каждому придется чем-то жертвовать для мира и комфорта в доме.

Если эта проблема актуальна для вас, возьмите на вооружение пять правил совместного проживания в новой семье:

  1. Не стоит торопить события. Маме не следует огорошивать ребенка новостью о том, что уже завтра у него появится новый отец. Для начала не лишним будет познакомить чадо со своим избранником. Неплохо было бы совершить совместную «пробную» прогулку. Пускай будущий отчим и ребенок присмотрятся друг к другу и попробуют найти общий язык на нейтральной территории.
  2. Определенность исключает разочарование. Ребенок имеет полное право знать правду о мужчине, который наносит регулярные визиты и, возможно, в будущем станет жить вместе с ним. Поэтому лучше сразу расставить все точки над «i», а не отделываться репликами о «товарище по работе» или «школьном приятеле».
  3. Умеренность в эмоциональных проявлениях — важное условие хорошей «погоды» в доме. Демонстрация излишней нежности к избраннику при ребенке может оставить у последнего неприятные впечатления. Помните: никто в семье не должен чувствовать себя обделенным вниманием.
  4. Взаимная ответственность — путь к доверию. С появлением в квартире отчима следует пересмотреть обязанности, лежащие на членах семьи. Каждый должен взять на себя посильную ношу домашних хлопот.
  5. Ничто так не сближает, как любовь к одному и тому же. Истинная близость между отчимом и ребенком зародится тогда, когда у них появятся точки соприкосновения. Нужно не жалеть сил для поисков общих интересов, проникновения во внутренний микромир друг друга. В достижении этой цели мать должна принимать участие как посредник.

Не стоит ожидать мгновенной нежной привязанности: налаживание контакта займет определенное время. Не миновать и спорных ситуаций: их придется решать сразу же и сообща, не дожидаясь, пока снежный ком недоразумений вырастет до серьезных размеров.

В семейном треугольнике «мать-отчим-ребенок» важно учитывать мнения и потребности каждой стороны. Только находя компромиссы и сглаживая острые углы, можно достичь гармонии в отношениях и благоприятной домашней атмосферы.

А какие вы знаете пути сближения детей с их новыми отцами?

comments powered by HyperComments