Искусство сохранять друзей

  04 декабря 2017        1933 5
Что может помешать дружбе? Можно ли сохранить приятельские отношения надолго? Как не допустить разрыва товарищеских уз? Чего нужно избегать ради поддержания дружеских отношений?

Фото с друзьями

Психологические опросы показали: в иерархии приоритетов современного человека дружба отодвинута «на задворки». На первом плане остались взаимоотношения с родителями, возлюбленными, партнерами по браку, детьми.

И все же знатоки человеческой души настаивают: для полноценного счастья нам позарез нужны друзья. Наукой и жизненным опытом неоднократно было доказано: дружба подпитывает человека. Она дает моральные силы и физическую стойкость, удваивает счастье и делит пополам беду. По словам О. Бальзака, друзья спасают друг друга там, где одиночка погибает.

Разрывая дружеские узы, мы разрушаем мост, по которому не раз еще предстоит пройти, считал английский философ Э. Герберт. Почему же тогда казавшиеся некогда нерушимыми связи постепенно ослабевают? Что делает приятельские отношения уязвимыми в долгосрочной перспективе? Попробуем разобраться в этих заковыристых вопросах.

Добровольность – сила или слабость дружества?

Начнем с того, что наши отношения с друзьями имеют уникальную природу. В отличие от родителей, спутников жизни и товарищей мы можем выбирать сами. Но если романтическая связь накладывает на человека ряд обязательств, дружбу в подобные рамки загнать нельзя. Если с приятелем мы можем не видеться неделями и даже месяцами, с пассией такая «вольность» немыслима.

Встреча с друзьями в бареОднако главный козырь дружеского союза — добровольность — является и его ахиллесовой пятой. С возрастом человек начинает ранжировать приоритеты, часто не в пользу приятельских отношений. Если в детстве мы ежедневно «гоняли» с друзьями из соседнего подъезда, то теперь договариваемся «как-нибудь вместе посидеть». Благо, если такие встречи случаются не реже раза в месяц.

На первый взгляд, прочность дружбы как раз и обуславливается тем, что «никто ничего никому не должен». Но в этом как раз и заключается слабина: такая «свобода» в приятельских отношениях ведет зачастую к их затуханию. Друзья расстаются, не испытывая при этом угрызений совести или сожалений.

Эволюция дружбы

«Вольная» природа приятельских уз не единственная виновница их расторжения. Часто дружба подвергается серьезному испытанию временем. И не всегда выдерживает его с достоинством. Проследим за основными этапами этого процесса.

Детство

Детство с друзьямиКогда человек только вступает в детскую пору жизни, друзья для него — это просто ребята, с которыми можно весело и беззаботно провести время. Ребенок может обзавестись новыми знакомствами в местах досуга:

  • во дворе;
  • школьном кружке;
  • художественной студии;
  • спортивной секции.

Но эти связи носят исключительно развлекательно-игровой характер. Еще и речи нет о близких доверительных отношениях. Главными авторитетами для ребенка являются родители и учителя.

Юность

Парень поддерживает другаВырастая, человек более осмысленно подходит к выбору товарищей, чем в детстве. Теперь ему важно, чтобы друг не только мог составить партию в игре, но и разделить сокровенные мысли и чувства. Как показали исследования, молодые люди посвящают встречам с приятелями в среднем до 25 часов каждую неделю.

Такому сближению не в последнюю очередь способствует студенческая жизнь. В высших учебных заведениях все ориентировано на тесное взаимодействие молодежи. Студенты оказываются «плечом к плечу» на досуговых и деловых мероприятиях:

  • лекциях;
  • семинарах;
  • «капустниках»;
  • экскурсиях;
  • дискотеке.

В юности дружба крепка как никогда: все наши друзья живут «под боком» или посещают то же учебное заведение. Потом, когда происходит смена места жительства или работы, бывшие некогда крепкими узы заметно ослабевают. Американские ученые, проводившие наблюдение за дружескими парами, обнаружили: в течение 19 лет участники исследования переезжали с места на место около 6 раз.

Профессор Техасского христианского университета Эндрю Ледбеттер, руководивший этим экспериментом, убежден: миграция стала частью жизни современного социума. А доступность и развитие технологий дистанционного онлайн-общения наносит дополнительный ущерб социальному взаимодействию.

Зрелый возраст

С вступлением человека во взрослую жизнь у него появляется уйма важных и неотложных дел. Их решению он посвящает почти все свободное от работы время. Встречи с друзьями, если и проводятся, то крайне нерегулярно.

Друзья на свадьбеРешающее событие, которое можно назвать «завершающим аккордом» в тесных приятельских отношениях — это свадьба. Горькая ирония судьбы состоит в том, что на торжество по случаю женитьбы приглашаются почти все друзья с той и с другой стороны. Но этот масштабный «товарищеский съезд» часто превращается в драматическое прощание. Вряд ли он повторится когда-нибудь вновь.

Ярким подтверждением остывания приятельских отношений является интервью, проведенное среди жителей США в 1994 году. Опрашиваемые иронизировали насчет «настоящей дружбы». Большая их часть вынуждена была признать: времени на встречи с товарищами у них почти нет. Значительное количество интервьюируемых больше говорили с друзьями о необходимости встречи и редко переходили от слов к делу.

Социальные сети: искусственное поддержание дружбы

В наше время способов электронного общения с приятелями хоть отбавляй. Наиболее популярными среди них становятся:

  • SMS-переписка;
  • обмен сообщениями по email;
  • переписка во «Вконтакте» или других соцсетях;
  • услуги мессенджеров;
  • отправка забавных видео или картинок в «Снэпчате».

Общение с друзьями в соцсетиУже стало обычной практикой поздравить друга с днем рождения в соцсети или, к примеру, лайкнуть пост на его стене. Эти механизмы продлевают жизнь дружеским отношениям, но, что называется, «на автомате». Американские исследователи коммуникативных барьеров предостерегают: если приятели переписываются исключительно по «Фейсбуку», их дружба в опасности, и, скорее всего, долго не протянет.

Любая социальная сеть создает иллюзию чрезвычайной общительности. У нас в друзьях годами «висят» люди, с которыми мы никогда и словом не перекинемся. А многие из этого списка стали просто воспоминаниями, далекими и уже не нужными.

Другое дело, если мы хотим снова навести мосты с другом или знакомым, с которыми были когда-то близки. В этом случае соцсеть — настоящая «палочка-выручалочка», сшивающая некогда разорванные узы. Но все-таки нужно помнить: настоящие отношения — это нечто большее, чем удаленная онлайн-переписка.

Вежливость как препятствие?

Многим людям с детства прививают аксиому: нужно с уважением относиться к другим людям и «не лезть», если в этом нет особой необходимости. Все верно, только в такой позиции и кроется коварный риф, на который нередко напарывается корабль дружбы.

Показательны в этом смысле результаты исследования, проведенного Эмили Ланган — преподавателем массачусетского колледжа. Как выяснилось, большинство хорошо воспитанных людей боятся показаться бестактными или назойливыми. Они убеждены: нельзя злоупотреблять терпением приятелей, теребить их по каждому поводу. У друзей могут быть свои дела, и не стоит лишний раз вмешиваться в их жизнь.

Так происходит медленное, но верное отдаление. Причем как та, так и другая сторона вовсе не желает такого дистанцирования. Просто рафинированная деликатность не дает возможности сблизиться людям, связывая их общепринятыми правилами так называемого «хорошего тона».

Как уберечь дружеские узы?

Селфи с друзьямиМы приближаемся к ответам на самые душещипательные вопросы: как долог век у дружбы? крепнет ли она вместе с взрослением или постепенно ее огонек затухает в сердцах близких по духу людей? Все зависит от того, как много усилий приложили друзья-приятели для того, чтобы их отношения сохранились.

Эксперимент Эндрю Ледбеттера наглядно показал: если подростки проводили много времени вместе, то и через два десятка лет у них — уже зрелых людей — будет немало общего. Поддерживать ли отношения или отдалиться — каждый решает в индивидуальном порядке.

Дружба — капризное растение, которое требует к себе особого внимания, постоянного и бережного ухода. Чтобы не дать ему завянуть, примите от экспертов коммуникативных связей следующие рекомендации:

  1. Проявляйте признательность. Со временем люди начинают воспринимать то, что для них делают друзья, как нечто само собой разумеющееся. Это пагубно отражается на отношениях. Всегда благодарите приятелей за услуги и не оставайтесь перед ними в долгу. Не упускайте случая сказать другу, как вы цените его помощь.
  2. Интересуйтесь делами приятелей. Настоящая дружба предполагает неравнодушие к обстоятельствам единомышленников. Не «игнорьте» товарища, когда он рассказывает о чем-то важном в его жизни. Слушайте внимательно, чтобы в нужный момент подсказать что-то дельное или просто подбодрить.
  3. Не оставляйте собрата один на один с форс-мажором: разводом, смертью дорогого человека, финансовым фиаско, супружеской изменой. Пословица «Настоящий друг познается в беде» никогда не потеряет актуальности. Нередко отношения рушатся, когда наступают тяжелые времена и человеку трудно в одиночку справиться со своими проблемами. Всегда интересуйтесь, чем вы можете быть полезны сотоварищам. Они должны ощущать вашу поддержку и самоотверженность. Не забывайте мудрого изречения Р. Бриджа: «Дружить — это не столько быть любимым, сколько любить».
  4. Не теряйте связь. Если вам пришлось поменять место жительства, не давайте километрам вставать между вами и вашими однокашниками. Поддерживайте с товарищами контакт, созванивайтесь, не забывайте поздравлять с праздниками. Не упускайте случая увидеться.
  5. Не ждите «с моря погоды». Не следует думать, что друзьям нужен какой-то повод, чтобы провести время вместе. Поэтому смело берите инициативу в свои руки. Напишите или позвоните первым. Справьтесь о делах на работе, семейных обстоятельствах, досуге. Помните: у настоящей дружбы нет графика.

Правила довольно просты и доступны каждому. Не ленитесь поддерживать приятельские узы. Пусть вас воодушевляют слова Сенеки: «Никогда человек не бывает настолько счастлив, чтобы не нуждаться в друге».

Как вы считаете, можно ли сохранить дружбу общаясь только в соцсетях?

comments powered by HyperComments